ストレスで飲み過ぎて二日酔い

仕事が嫌すぎて金曜、土曜と続けて大盤振る舞い&飲み過ぎ

ここ最近で一番ひどい二日酔いだった

給料だって18万を切るほど低いのにこの2日で1万円以上飲んだ

悪循環だ

二日酔いで料理をする気にもなれないから体調悪いなかなんとか買ってきたスポーツドリンクとかしじみの味噌汁の二日酔い解消セットとコンビニめし

夜までだるくて今度はテイクアウト

また金が掛かる

飲みすぎていい事なんてないのに酒が入ると普段を忘れて楽しくなりたくてどんどん飲んでしまう

いつまでこんなこと続けるんだろう

クソ上司にもう耐えられない

小生「上司、緊急です命に関わります」

クソ「おう、お前いまの担当で近いことやってたろ、知ってるだろ」

小生「いえ、申し訳ありませんがご存知の通り我が社は連絡調整の事務のみで実際の取扱いはA社に任せているので、商品の実際の動かし方は存じ上げません。以前担当しておられた上司さんからぜひ教えてください」

クソ「そういうことはもっと研究して少しは自分なりに…おれのときは…」

小生「わかりました以後動かし方を研究しますが今は緊急ですのでもしよろしければ動かし方を教えて下さい」

クソ「俺もわかんねぇよ」 

 

はぁ???

 

クソ2「それ誰が管理してんの?」

小生「当課全員で保守にあたっています」

クソ2「どういう管理体制になってんの?」

小生「人命がかかっておりますので申し訳ありませんがあとから申し上げます」

 

緊急って言ってんのに俺への小言とか管理者が誰かとか言ってる場合じゃないだろ

それより人の身の安全を最優先させる指示を出せよクソども

 

これだから公的組織ってのは

週に3日も来ない天下りの親父と一日中パソコンいじってるハゲがふんぞり返ってまともな指示すら出せねぇ

管理とか保身とか現場との感覚が違いすぎて混乱を起こすわ

 

現場最優先の仕事なのに

なんでこんなとこで働いてるかわからんわ

6連勤で不安とイライラ頭おかしい

週6日続けて出勤してると頭おかしくなるのが手に取るようにわかる。

朝からすごくイライラして不安になる。

この状況がおかしい。

組織が嫌いで人といるのが嫌いで嫌いな人が何人もいる檻に毎日自分から飛び込んで行くって修行かなんかでしょ?

そうだよね修行だよね。

修行っていつか明けて解脱するよね。

せめて在宅勤務っていう世界に転生しようよ………

会社辞めよっかなぁ

そろそろ無理かなぁ

疲れて帰ってきてから何もやる気でなくて

風呂も入らずに寝て出勤ギリギリまで布団の中

他のなーんもする元気がない

体は動いても心が床にはりついてる

ただ会社に行って言われたことハイハイやってるだけだから思考停止しちゃって

嫌なこととか言いたいこととかいろいろあるはずなのに

いざ面と向かって文章を書こうとするとなんも浮かんでこない

普段から何も考えてない証拠

会社のために動いて会社のための文書を作成して会社のために話して

すべて会社のことしか考えてないんだ

ぞっとする

こうはなりたくないと思っていたけど

本当になりたくない自分になってるんだ

固定給に安心しながら

現実をみれば身の回りのこと考える時間もないって気付かされるから

嫌だって思いもだるい気持も重い体も

すべて飲み込んで会社へ行くための服に着替えるんだ

面白さはどこにある?

もやもやとした不完全燃焼感と

薄暗い暗闇を身を置いている感覚

 

毎日のほとんどは作業で埋め尽くされている

仕事

その間、つかの間の自由

しかし制約を受けながらの自由

矛盾するの言葉の中にいると

つかの間の自由でさえ感情が薄べったくなる

わくわくと高揚することもなく

ひどく落ち込むこともない

 

自由さえ作業の一部に思えてくる

自由のなかで消費して消費して

作業に戻る作業

 

面白さはどこにある?

 

すべてが作業ならば感情を持つ人間がやる必要はないし

人間がやるなら寛容さを保つべきだ

 

誰が?

人間が

 

それでなければ、なんとしても作業の日々から抜け出してつかの間ではない自由を手に入れるしかない

 

面白さはどこへ

社会不安障害

間違った認識で届くことがあったり

実はこっちの認識が間違ったりしてることはよくある

よくあってはいけないのだが

わからないうちはよくある

 

社会不安

人がいて生活をしていく

人間関係の中で仕事していく

社会

なんだそりゃ

世間も社会も

なんだそりゃ

 

人間が嫌いなのか?

人間関係が嫌いなのか?

面倒くさいことが嫌い?

休むこともままならず毎日面倒くさい

すべてから逃げたい

死にたいわけじゃない

山奥に穴を掘り

コンクリートで固めて

開閉口を作って

クーラーをつけて

一日中そこで

誰にも分からないように暮らしたい

もしくは透明人間になりたい

だれもおれを知らず

食べ物は盗み放題

明日も明後日も自由

足りもせず不足もせず

ただひたすら自由

いたくない

ここにいたくないいたくない

ずっと思ってる

途切れることなく思いながら仕事してる

この2年間ずっとだ

前のところを含めると3年間ずっと

一日たりともここは面白いところだ

今日はここにいたいと思ったことはない

 

ずっと苦しい

ずっと攻撃されてる気がする

ビクッとしないだけで話しかけられると臨戦態勢になる

話しかけても自分の弱々しさに嫌になる

 

ずっと嫌になってる

あとこれが何年続くのだろうか